Sola insieme

Da un anno l'uomo di cui mi sono innamorata con calma vive con me.
È stato meraviglioso vedere la casa cambiare per adattarsi a nuove esigenze, meraviglioso addormentarmi ogni sera con il calore del suo corpo accanto al mio.
Ci sono momenti bui però. Momenti di distanza, in cui la mia gelosia ha il sopravvento, in cui mi sento poco rispettata, in cui ho bisogno di tutta la mia determinazione per sopravvivere.
Ad ogni modo, quando tutto passa, riscopro ogni volta perché mi sono innamorata di lui e so che lo amo anche nei momenti bui.
È l'uomo che voglio accanto fino alla fine...se lui vorrà starmi accanto

La vita cambia

robi non c'è più da oltre un anno. i nostri scambi si sono limitati agli auguri per i reciproci compleanni. e solo via sms. all'inizio non avevo voglia di sentire la sua voce perché mi sentivo vulnerabile. dopo non ne ho avuta più la necessità. stamattina mi sono accorta che stavo con lui, o meglio aspettavo di stare con lui, per orgoglio. l'orgoglio di chi si sente ferito e vuole la rivalsa. in realtà era un amore malato. malato di gelosia, malato di aspettative inattese, malato di tradimenti, malato e basta.
Ora c'è un altro uomo nella mia vita. C'è davvero. C'è quando vogliamo ridere, quando vogliamo sostenerci, quando meno me lo aspetto C'è, come un dono continuo.
Un uomo che ha voglia di condividere la sua vita con la mia e la mia con la sua.
Un uomo con cui i progetti si realizzano giorno dopo giorno. Senza necessità di dover attendere il momento giusto con l'incastro giusto perché il momento è Ora.
Un uomo che non avrei mai pensato al mio fianco. Anzi l'ho scansato per anni vedendolo come inaffidabile peggio di robi.
Poi la vita ci ha messo in condizioni di fare un po' di strada insieme e di conoscerci meglio. Alla fine mi sono innamorata. È stato con calma, senza aspettative, senz pretese, senza nemmeno accorgermene.
In più di un anno lui è sempre stato al mio fianco. Ha messo il suo cuore vicino al mio in molte occasioni. Mi ha fatto vedere la sua bontà e la sua intelligenza. E il mio cuore è diventato suo.
Addio robi, grazie per tutto quello che mi hai insegnato, grazie per avermi portata alla consapevolezza che ho oggi.

E poi

ti ritrovi a guardare foto. a cercarne di nuove in internet. a trovare che sei dimagrito. che sei sempre bellissimo ai miei occhi. a sentire di nuovo il tuo profumo.  a sentire la tua voce come se mi stessi parlando adesso.  e a non desiderare altro che stare tra le tue braccia. eppure sono mesi che questo non succede più. e la mia vita è andata avanti. ma il mio cuore è fermo lì. fermo a sogni infranti. fermo a promesse non mantenute. fermo a paure pietrificanti. fermo ad aspettare di vederti arrivare per sempre. perché Noi saremmo stati forti più delle paure. forti più della vita. ma forse non in questa.

sto imparando. sto imparando a vivere senza di te e in alcuni momenti è anche facile.
sto cominciando a gustare la mia nuova libertà. cosa che in definitiva non ho mai provato davvero. non è che ancora la strada sia in discesa ma comincia ad essere un po' più pianeggiante. e anche da questa esperienza c'è di che imparare. sto imparando che ho sempre fatto conto solo su me stessa, i miei genitori e mia figlia. e per la prima volta sono davvero felice di andare via tre giorni con i miei amici. chissà cosa starai imparando tu, sempre che tu abbia qualcosa da imparare da questa nostra nuova situazione. lavoriamo per la nostra felicità indipendente!

Dura

è ancora dura. il tempo passa e aspetto con ansia di non sentire più male. aspetto il giorno in cui il pensiero di te non faccia più male. in cui non ci sia più l'attesa di qualcosa che non dipende da me.
ancora forse è presto ma comincio ad essere stanca di versare lacrime per qualcosa che non c'è e probabilmente non ci sarà mai. sto lottando contro i miei sentimenti per vincere le paure di entrambi. perché lo so che tu adesso sei arrabbiato. che hai paura di aver perso e di perdere. è sempre la stessa da entrambe le parti ma va interrotta ad ogni costo. Io sono ancora qui, purtroppo.

giorni alterni

ci sono giorni che vorresti non vivere. sono quei giorni in cui anche respirare è un atto faticoso.
ma anche quesi giorni hanno il loro motivo d'essere. lì per lì non ne capisci il senso , anzi ti sembrano una punizione. ma quello che manca al momento è la visione d'insieme. è come stare in una vallata , l'orizzonte è limitato ma se sali un po' le pendici, il panorama diventa molto più ampio. ecco io adesso mi sento in valle ma sono fiduciosa che riuscirò a risalire la china e a capire perché oggi doveva essere così. questa è fede nel cambiamento. o forse solo saggezza dovuta all'esperienza.
ad ogni modo l'altalenanza è una certezza! perciò, calma e sangue freddo che poi passa!

mille cervelli

uno pensa di fare cosa gradita e, a distanza di anni, riconsegna un oggetto, tramite una terza persona, alla legittima proprietaria. per tutto ringraziamento ho ricevuto una telefona scocciatissima sul fatto di aver dato a terzi questa cosa. e non solo!  come ne ero entrata in possesso? l'oggetto in questione è una busta contente foto. la proprietaria  è meridionale. quindi al mondo ci sono mille cervelli e quelli del sud non ragionano davvero come quelli del nord!